|
АНЕКДОТЫ
| |
| NAPALM | Дата: Вторник, 03.06.2008, 12:40 | Сообщение # 46 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
|  Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:- ЭЭЭ!Ты мне эти студенческие замашки брось, адывайся и сопротивляйся.
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Вторник, 03.06.2008, 23:01 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Удаленные
| Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. Разговор двух блондинок:
- Кать, а знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Среда, 04.06.2008, 09:14 | Сообщение # 48 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав: Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями. Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка". Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране. Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку. Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет. Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец. Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо. Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке. Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир". Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Среда, 04.06.2008, 09:15 | Сообщение # 49 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| из теннисного матча:
Мяч попадает в сетку и трос мешает продолжить борьбу за очко Шараповой..
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Суббота, 07.06.2008, 18:38 | Сообщение # 50 |
|
Группа: Удаленные
| Звонок в дверь. На пороге шикарная девица:Хозяин - ????Д. - Я - ваш заказ . Х. - ???Д. - Вы сделали заявку на нашей фирме супер-тренажеров , чтобы к началу лета получить идеальное тело без лишнего физического напряжения?Х.- Да... Д.- Ну так я и есть это тело, оплатите и распишитесь.... Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!!! Девушка: Вот на фига мне дома мужчина,если он даже вибратор починить не может? Идёт семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с неё начинали... Семинар сорван. Мысли вслух... Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает...
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Воскресенье, 08.06.2008, 21:20 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Удаленные
| Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно... - Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Четверг, 12.06.2008, 17:36 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Удаленные
| Измерять качество фотографий количеством мегапикселей матрицы фотоаппарата - всё равно, что измерять вкусность еды размером сисек поварихи.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!! - Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной... На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" - 20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или помощь зала. Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец". - Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Пятница, 13.06.2008, 10:39 | Сообщение # 53 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
|
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| alik1312 | Дата: Воскресенье, 15.06.2008, 15:45 | Сообщение # 54 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Идет Илья Муромец по лесу, смотрит на суку сидит Соловей Разбойник. Весь в синяках без трех зубов.
- Что это с тобой приключилось, али хворь какая напала???
Отвечает С.Разбойник: -Да так....с дерева ночью упал
-Поосторожнее нужно быть!! сказал И.Муромец и дальше пошел.
Только скрылся в лесной глуши, Соловей тихо себе говорит....
-Трезвый ну человек как человек, а как пьяный......не так свистишь, не так сидишь......
Надышаться можно только ветром!!!!
Сообщение отредактировал alik1312 - Воскресенье, 15.06.2008, 15:46 |
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Среда, 25.06.2008, 00:15 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Удаленные
| Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! - Дорогой, где ты был?- На Яндексе.- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Воскресенье, 29.06.2008, 01:34 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Удаленные
| "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... " Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат. - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку". Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! В бильярдной.
- Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
- Это пасхальный вариант русского бильярда... - Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"! Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским. Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
|
| |
|
|
| Юльк | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 01:50 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Удаленные
| Вечером на улице наблюдали такую картину.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно.
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, б***ь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Не знаю-история может быть и старая , но я как-то живо представила себе всю эту ситуацию  а последняя фраза-убила вообще наповал 
|
| |
|
|
| alik1312 | Дата: Пятница, 25.07.2008, 11:42 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!
Надышаться можно только ветром!!!!
Сообщение отредактировал alik1312 - Пятница, 25.07.2008, 11:43 |
| |
|
|
| alik1312 | Дата: Пятница, 25.07.2008, 11:46 | Сообщение # 59 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Надышаться можно только ветром!!!!
|
| |
|
|
| alik1312 | Дата: Пятница, 25.07.2008, 11:49 | Сообщение # 60 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 389
Статус: Offline
| Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
Надышаться можно только ветром!!!!
|
| |
|
|
|
