|
АНЕКДОТЫ
| |
| -- | Дата: Суббота, 06.09.2008, 15:50 | Сообщение # 76 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да. ***
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. ***
Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В середине номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям... ***
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? ***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! ***
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся... ***
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!! ***
Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!! ***
- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею? ***
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу? *** Отстояв большую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди:
- Шикует!
-... и 47 вилок. ***
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой". ***
Студент и студентка в кино.
Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась. ***
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу! ***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. ***
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. ***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли??? ***
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все закончилось за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь
Сообщение отредактировал -- - Понедельник, 08.09.2008, 03:45 |
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 06.09.2008, 16:05 | Сообщение # 77 |
|
Группа: Удаленные
| --, 
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Воскресенье, 07.09.2008, 21:59 | Сообщение # 78 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
 
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Среда, 10.09.2008, 21:31 | Сообщение # 79 |
|
Группа: Удаленные
| - Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж...Добавлено (08.09.2008, 16:33)
---------------------------------------------
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов. Добавлено (08.09.2008, 16:34)
---------------------------------------------
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность! Добавлено (10.09.2008, 21:24)
---------------------------------------------
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь?
Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой в одну сторону машет?
Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет?
Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит.
Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает?
Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат.
С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл..ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл..ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Добавлено (10.09.2008, 21:31)
---------------------------------------------
Маманя собирает сына в поход, складывает рюкзак.
- Вот смотри, бестолочь, это хлеб. Это масло.. и двенадцать килограмм гвоздей.
- Зачем, мам??
- Чо, совсем дурак? Намажешь масло на хлеб и есть будешь, чтоб несдохнуть в походе!
- .. а гвозди??
- Да вот же - положила!!!
|
| |
|
| |
|
| -- | Дата: Суббота, 13.09.2008, 05:47 | Сообщение # 81 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Статус: Offline
| NAPALM, У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, блин, значило) Один добрый человек ответил на последний вопрос: МДА... что бы это, блин, значило) (МЫ ДАДИМ АМЕРИКЕ )-понять С КЕМ они дело имееют...
МДА 
Сообщение отредактировал -- - Суббота, 13.09.2008, 14:22 |
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 13.09.2008, 13:48 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Удаленные
| --, помница мну, палку я забирала...откуда снова?
|
| |
|
|
| ЛОКА | Дата: Суббота, 13.09.2008, 18:22 | Сообщение # 83 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2178
Статус: Offline
| --, 
Рысь стала очень редким животным. Несмотря на охрану, некоторые виды находятся под угрозой исчезновения. Вид занесён в Красную книгу МСОП. На территории России, особенно в Сибири, рысь встречается довольно часто.
|
| |
|
|
| ЛОКА | Дата: Суббота, 13.09.2008, 18:34 | Сообщение # 84 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2178
Статус: Offline
| Quote (--) Муж на 50 летие жены:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи.
Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк.
А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу ответный тост: "
Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным.
Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который
ты пил напополам с соседом.
А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".
*** 
Рысь стала очень редким животным. Несмотря на охрану, некоторые виды находятся под угрозой исчезновения. Вид занесён в Красную книгу МСОП. На территории России, особенно в Сибири, рысь встречается довольно часто.
|
| |
|
|
| ЛОКА | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 02:19 | Сообщение # 85 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2178
Статус: Offline
| Детский форум! Юмор
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…» «Титя отдельно от мамы — такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки — как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Продам комплект одежды на маму, размер 46» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?» «Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?» «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.» «Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?» 
Рысь стала очень редким животным. Несмотря на охрану, некоторые виды находятся под угрозой исчезновения. Вид занесён в Красную книгу МСОП. На территории России, особенно в Сибири, рысь встречается довольно часто.
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Среда, 17.09.2008, 17:45 | Сообщение # 86 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан ))) 
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| -- | Дата: Среда, 17.09.2008, 22:09 | Сообщение # 87 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает:"Ну вот,сейчас начнётся. Будет говорить, какие у меня пёрышки, какой красивый голосок....."А лиса, недолго думая, как метнёт биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: "Ну ни фига себе басню сократили.............."
|
| |
|
|
| ЛОКА | Дата: Четверг, 18.09.2008, 11:33 | Сообщение # 88 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2178
Статус: Offline
| В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок
Рысь стала очень редким животным. Несмотря на охрану, некоторые виды находятся под угрозой исчезновения. Вид занесён в Красную книгу МСОП. На территории России, особенно в Сибири, рысь встречается довольно часто.
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Понедельник, 22.09.2008, 02:26 | Сообщение # 89 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| *Так ты чтож, поверил что я мёртвая?-Нуда, бледная какая-то. --Да ерунда, взбляднула немного* (Гоголь.Вий))
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Пятница, 26.09.2008, 13:24 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Удаленные
| Мужчина приходит в детский сад:
- Приведите моего ребёнка!
- А который из них ваш?
- Да какая разница? Завтра всё равно верну...
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит? Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
|
| |
|
|
|
