|
АНЕКДОТЫ
| |
| Цыпочка | Дата: Суббота, 05.04.2008, 06:23 | Сообщение # 31 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок, маговорит ему:
-Смотри Вовочка и учись..подрастешь папе помогать будешь..
- А что, он к тому времени сам не докрасит?
****
А почему ваш пес всё время бежит в угол, когда слышит звонок?
- Так он же боксер..Добавлено (05.04.2008, 06:23)
---------------------------------------------
*****
Кто сделал самуюспешную карьеру за всю историю человечества?
-Обезьяна
-Почему?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!
|
| |
|
|
| БАРМАЛЕЙ | Дата: Вторник, 08.04.2008, 19:39 | Сообщение # 32 |
 Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было..........
И волки сыты, и овцы целы,и пастуху вечная память.........
|
| |
|
|
| БАРМАЛЕЙ | Дата: Вторник, 08.04.2008, 19:40 | Сообщение # 33 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
И волки сыты, и овцы целы,и пастуху вечная память.........
|
| |
|
|
| БАРМАЛЕЙ | Дата: Вторник, 08.04.2008, 19:43 | Сообщение # 34 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Мужчина заснул на пляже под палящим солнцем и попал в больницу сожогами и солнечным ударом. До его кожи невозможно было дотронуться, она покраснела, пошла пузырями... Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и виагру.
- Зачем ему виагра с таком состоянии? - спрашивает медсестра.
- Она позволит простыне не касаться тела. Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает: "Да нет, сверни просто" Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
И волки сыты, и овцы целы,и пастуху вечная память.........
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 12.04.2008, 12:57 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Удаленные
| Странные люди, эти новые русские: они без базара всегда в натуре. - Девушка, я могу научить вас искусству любви...- И сколько вы намерены потратить на мое образование? Hовый pусский хвастается пpиятелям:- У меня у сына очень хоpоший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 12.04.2008, 13:00 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит заяц в книжный магазин.- "Плейбой" есть?- Есть.- А что-нибудь покруче?- Есть. Пособие по разведению кроликов Беспрецедентная рекламная кампания Соса-Соlа - под каждой седьмой крышкой водка!!! Маленький крокодильчик подбегает к маме:- Мама, а где наш папа работает?Мама:- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"... С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!! -Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?-Сделайте честь, сударь.-Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
|
| |
|
|
| ЛОКА | Дата: Пятница, 18.04.2008, 05:25 | Сообщение # 37 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2178
Статус: Offline
| Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть... Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
- Чтобы вас на нём не было. Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения! - Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи. Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то? Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист! Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться! Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!" Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения. - Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там? Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит. Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.
Рысь стала очень редким животным. Несмотря на охрану, некоторые виды находятся под угрозой исчезновения. Вид занесён в Красную книгу МСОП. На территории России, особенно в Сибири, рысь встречается довольно часто.
|
| |
|
|
| Цыпочка | Дата: Вторник, 06.05.2008, 02:44 | Сообщение # 38 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Статус: Offline
| -Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
-А как он выглядит?
-Ну, думаю, весь такой зеленый…. от злости…
***
Девочка говорит мальчику:
-Моя мама меня очень любит.
-Почему ты так думаешь?
-У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.
***
Врач – пациенту:
-Что-то вас давно не было?
-Болел.
***
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
***
Размышления мужчины:
-Кто бы мог подумать, что умение заматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребенка!
***
Звонок в скорую помощь:
-Помогите! У моей жены начались роды!
-Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
-Да вы что!! Это её муж!
***
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Вторник, 06.05.2008, 18:34 | Сообщение # 39 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
|
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| БАРМАЛЕЙ | Дата: Пятница, 09.05.2008, 12:28 | Сообщение # 40 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел. А после этого пусть кто-нибудь вякнет ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
И волки сыты, и овцы целы,и пастуху вечная память.........
|
| |
|
|
| БАРМАЛЕЙ | Дата: Пятница, 09.05.2008, 12:31 | Сообщение # 41 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Лето…Сочи…пляж…80-е годы…Лежит загорает женщина шикарных форм с сыном лет трёх…Рядом останавливаеца шикарная чёрная ВОЛГА (по ценам рынка 40 тыщ рублей)Из неё выходит грузит и стеллит свой матрасик рядом с матрасом дамы. Оба загорают…
_ Девушка, Вы не хотите познакомица? (дежурная фраза)
- Но а почему бы нет? Мне нравица Ваша машина.
- А мне нравитесь Вы!
- Давайте спор: если Вы не сможете выполнить то, что легко сделает мой 3-летний сын, то Ваша машина становится моей! Если сможете, то я заплачу за неё 40 тыщ рублей….(демонстрирует деньги в сумке).
Грузин с великим удовольствием соглашается.
Дама зовёт сыночка…
- Расстегни на мне лифчик.
Он исполняет. Грузин в восторге.
- Теперь сними с меня это пошлое покрывало.
Грузин в восторге.
- Сынок, сними с меня трусики.
Грузин, опережая сынка, летит снимать с неё трусики.
- Сынок, стань справа и глядя на меня, оберни свою пипиську вокруг своего пальца.
Грузин молча надел трусы и сказал, что оформление машины за его счёт.
И волки сыты, и овцы целы,и пастуху вечная память.........
|
| |
|
|
| ИМПЕРАТРИЦА | Дата: Четверг, 15.05.2008, 10:17 | Сообщение # 42 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Просто анекдот.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно о
сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... Хорошего настроения!
ИМПЕРАТРИЦА
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Пятница, 16.05.2008, 14:50 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Удаленные
| ИМПЕРАТРИЦА, :D :D :D Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. - Кто сидел на моем стуле?!
- Кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина! Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать! Притормози, мгновение - ты гонишь!
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Вторник, 27.05.2008, 13:25 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Удаленные
| Женщина приходит к врачу. Говорит (Ж1): "Хочу сдать общие анализы. Проверить здоровье."
Врач (В): " Ну хорошо. Выпишу Вам направление на анализы, придите в четверг за результатами Как ваше имя?."
Ж1: Иванова Анастасия Гавриловна.
В. Пишет: Иванова А.Г. ... ...
Через час приходит другая. Тоже с тем же: проверить здоровье.
В: "Даю вам направление на анализы. Придите в четверг. Имя?"
Ж2: "Иванова Алефтина Георгиевна".
В. Пишет: Иванова А.Г. ... ...
ЧЕТВЕРГ. Заходит в кабинет МУЖ одной из женщин. Грит: "Доктор, жена попросила меня забрать анализы."
В: "Фамилия жены?"
Муж: "Иванова Анастасия Гавриловна."
В. смотрит на результаты анализов. 80. На том и другом написано Иванова А.Г., у одной сифилис у другой сахарный диабет!
В. с минуту думает, чешет затылок и грит мужу: "ЗНАЧИТС ТАКС. Сегодня же купите своей жене килограмм халвы. Пусть сразу весь съест. ЕСЛИ ВЫЖИВЕТ, СПАТЬ С НЕЙ НЕЛЬЗЯ!!!"Добавлено (27.05.2008, 13:25)
---------------------------------------------
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом! Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!" Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?! Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Понедельник, 02.06.2008, 02:38 | Сообщение # 45 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| жили были сестрица Алёшенька и братец Снежанушка И были у бабы Яги гуси-лебеди..утки - страусы и куры-голуби кто кто в вагончике живёт ?...-я Махмуд - штукатур..-я Саид-бетонщик -я Абдула-кирпичник..А ты кто ? а я Ахмед - прописка нет..-Давай с нами жить не тужить Не пустили козлята волка в домик..тогда он пошёл к кузнецу и тот выковал ему лом И говорит директор автоваза-По щучьему велению..по моему хотению - езжайте вёдра как-нибудь сами
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
|
