НЕСКУЧНЫЕ СЕРДЦА

Это, так сказать, "общие физиологические положения". Они известны каждому, кто хоть раз прочитал какую-нибудь газету или книжку «про это». Но во-первых, не стоит забывать и о том, что с возрастом сексуальная активность у обоих супругов меняется – еще неизвестно, в какую сторону. Во-вторых, такая расстановка сил может быть вовсе не в каждой разновозрастной паре. И пятидесятилетний партнер может взять женщину быстро, как молодой, да и не всякой девушке может быть нужна длительная подготовка... Да и сексуальный опыт никак не связан с опытом жизненным. Вполне можно нарваться, к примеру, на достаточно пожилого мужчину, который с легкостью предоставит всю интимную инициативу молодой жене, а после еще будет ворчать, что она то-то и то-то сделала не так, как ему хотелось бы. И в-третьих, все же основной плюс разновозрастного союза в том, что партнеры удовлетворяют в таком браке не столько сексуальные, сколько психологические потребности. В частности, иногда они стремятся к взаимоотношениям со своей половиной не по принципу "муж - жена", а по принципу "ребенок - родитель". Разберем с этой позиции оба варианта разновозрастного брака (правда, немного утрируя для наглядности). И конечно, помня о том, что в реальности все может быть гораздо сложнее…

Более того. часто такой мужчина - со своей неуверенностью в себе и стремлением при этом быть главным - берет в жены не просто молодую, а непременно девственницу (или девушку с небольшим и неудачным сексуальным опытом). И причина здесь не в том, что он хочет быть «первопроходцем», а в том, чтобы молодой жене не с чем было сравнивать его интимные достижения, в которых он сам постоянно сомневается (просто в силу своего характера, а не потому, что повод есть. Повода может и не быть).

А молодая жена в таком браке имеет свои проблемы. Это только с точки зрения злых языков она польстилась на деньги пожилого супруга! Чаще всего бывает по-другому. Девушка тянется либо к человеку-легенде, овеянному славой, либо бессознательно ищет не супруга, а защитника-отца (поскольку секс для нее в таком союзе пока не главное). Это либо девушки из неполных семей, либо конфликтующие со своим «настоящим» отцом, или просто задавленные родительской опекой. Такой девочке просто страшно выходить из-под родительского крылышка в большую жизнь, и она согласна выйти замуж только за «суррогатного родителя» - супруга, который по возрасту годится ей в отцы. И поначалу ее устраивает стремление мужа во всем быть лидером (причем стремление частенько весьма гипертрофированное).

А юная супруга, поняв это, буквально теряется: она же видела в зрелом муже отца, и вдруг он на глазах превращается в «сыночка»! Она ждет от него защиты – а он все чаще прячется за ее хрупкую спину… И в результате она вместо папы-защитника получила ребенка, которому вынуждена быть мамой (а к этой роли она тем более еще не готова). Вот вам и конфликт…

Отношения в таком браке, если оставить все как есть, будут развиваться следующим образом: прежде всего, со временем отношения «ребенок-родитель» создадут проблемы как минимум в постели (псевдоинцест). Муж будет вынужден спать с «мамой», а супруга – с «отцом», а то и с «сыном». Понятно, что ни у того, ни у другого это внутреннее ощущение не вызовет приятных сексуальных эмоций. А вне постели жена будет постепенно взрослеть, расти социально (причем иногда весьма успешно - именно потому, что в семье она вынуждена осваивать роль главы). И со временем будет опекать своего супруга уже с удовольствием, привыкнув к положению его мамы. Таким образом супруг постепенно окажется под тем самым командованием со стороны жены, которого изначально стремился избежать в разновозрастном браке. Что называется, сам напросился… И тогда нередко, чтобы избавиться от чувства подчиненности, он пойдет искать себе еще более молодую любовницу (так и не сумев понять, что его проблемы зависят не от разницы в возрасте, а от него самого). И хотя вроде бы в подобном браке все «ждут» измен от жены, а не от мужа, у жены как раз в этом случае как правило, «все в порядке»: ей такой расклад уже нравится и даже увлекает. А вот супруг пойдет на сторону - решать проблемы, которые сам же себе и создал и от которых вряд ли сможет убежать. Но если жена в качестве ответной реакции на измену перестанет проявлять свою материнскую опеку – мужчина даже при наличии любовницы будет снова чувствовать себя беспомощным. Потому что он уже зависит от этой заботы, а его новая пассия еще не готова его опекать. Таким образом основная его проблема в том, что он хочет несовместимого: быть опекаемым лидером.

Секс в браке, где старше супруга, играет более значимую роль, чем в предыдущей ситуации. Как правило, зрелая женщина, создающая такой союз, одинока и без детей (в принципе дети могут быть, но как бы в стороне). И она реализует не только свою расцветшую сексуальность, но еще и желание самоутвердиться, в частности, быть учительницей – или матерью. К тому же при достаточно широком диапазоне сексуальной приемлемости она нередко боится быть отвергнутой зрелыми мужчинами, опасаясь, что они не поймут ее фантазий или сочтут их извращениями… А молодому горячему юноше, к тому же не очень опытному, все, что называется, в новинку и в охотку… Но все бы так, если бы опять не пресловутые отношения вне секса. Молодой человек в таком союзе (особенно если союз действительно перерастает в брак) лишен не только интимного опыта, но и той же материнской опеки в детстве. Часто это сын властной матери, к тому же ограниченный в общении с ровесницами. И он видит в своей партнерше прежде всего маму – а то и защиту от гиперопеки своей настоящей родительницы.

Под влиянием такой жены, правда, он действительно быстрее развивается, успешнее растет социально, активно реализуется в жизни. А в постели первое время такие супруги просто упиваются друг другом! Но через некоторое время мальчик становится мужчиной не только в интимном смысле. Он вырастает из роли ученика и пытается стать главой семьи… А для женщины это становится как минимум неожиданностью – причем не такой приятной. По крайней мере, роль воспитывающей матери у нее буквально отнимают, что ей совсем не приятно… И она вовсе не собирается быть обычной покорной женой своего мужа, который к тому же на два десятка лети моложе!!! Вот и опять же конфликт.

Но значит ли все сказанное, что разновозрастный брак лучше не заключать? Вовсе нет! Во-первых, любой брак. независимо от разницы в годах и прочем, зависит только от желания супругов находить общий язык, от их стремления к взаимопониманию. И во-вторых, мы разобрали «страхи и ужасы» разновозрастных браков не для того, чтобы этим явлением напугать и от него отговорить изначально, а затем, чтобы супруги могли знать о возможных проблемах и смогли их предвидеть (как говорится, кто предупрежден - тот вооружен).В конце концов, нельзя огульно утверждать, что близковозрастный брак – это хорошо. а разновозрастный – плохо. Если стремления и цели супругов на протяжении совместной жизни подходят друг другу, то их брак может быть не менее счастлив (а то и более), чем брак ровесников. Но если у каждого из супругов в таком браке свои задачи, причем взаимоисключающие – вот тогда возникают проблемы.

ВРАЧ ПСИХОТЕРАПЕВТ
ПСИХОАНАЛИТИК
Нарицын Николай Николаевич