НЕСКУЧНЫЕ СЕРДЦА

одеваешься неброско - светлый верх и низ темней,

и украсив себя бейджем, (очень важный атрибут -

помогает не забыть он, кем работаешь ты тут!)

мчишься бодро на работу (часто даже в выходной),

предъявляешь гордо пропуск и включаешь комп родной!

пять "таблеток" прислонить, семь паролей не забыть

Безопасность!!! Все серьезно!! Без нее нам не прожить!

Если ты свой день не можешь без регламента начать,

если сто отчетов должен каждый день предоставлять,

если отпуск ты гуляешь аж два раза по семь дней,

и обед холодный любишь, нафиг греть! скорей скорей!

Если ты из овердрафта вылезаешь лишь на миг

и в кредитах под завязку, к ним совсем уже привык!

Если ты смеешься здесь узнав во всем себя.

Поздравляю! Поздравляю! Нынче праздник у тебя!

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение
перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все
равно не на что, а картошку сажать придется...

Реальные фразы кредитных экспертов при написании ими комментариев в
анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола

2. Клиент сильно нервничает, возможно, он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "МАМА"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто-то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами
или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Встречаются два бомжа.
Один другому:
- Слышь, Михалыч, в стране-то кризис...
- Да? А шо это?
- Нуууууууу, вот... У тебя друзья олигархи есть?
- Нет...
- Будут!

Встречаются двое банкиров.
- Как дела?
- Да... хреново...
- Ну ты не приукрашивай, говори как есть.

Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Если все человечество перестанет пользоваться услугами банков то банки точно не лопнут, но банкиры сильно опухнут с голоду.

Панические настроения, вызванные усугубляющейся ситуацией на мировых финансовых рынках, стали причиной массового оттока вкладчиков из интернета. Население в спешном порядке забирает свои файлы. Даже введение штрафов за досрочный отзыв файла до 10% от размера не остановило эту тенденцию.
- "Да Бог с ними, с килобайтами, свое бы сохранить!" восклицает Онуфрий П., представившийся клерком компании "Лохо".
- "В кубышке-юсбышке оно всяко надежней" шуткой вторит ему Кондратий З, отчего-то щурясь на ярком солнечном свете.
А вот Андрей В., обладатель редкой профессии девеломотофотопер, советует вкладывать трудом заработанные байты в землю. Этот парадоксальный на первый взгляд совет имеет простое объяснение, ведь земля - это прежде всего кремний. А его, как нам стало известно от компании Iegova, больше не производят. Как говорится, даешь каждому по его маленькой родовой силиконовой долине. Мы ждем развития событий и обязательно информируем своих читателей о последних новостях.

Все чаще в разговорах бизнесмены сегодняшней России сетуют на то, что общаться с современными российскими банками надо по системе Достоевского: не иметь дел с банками, вести черную кассу –преступление, а иметь с ними дело – сущее наказание.

В конкурсе надежности по банкам победила 3-литровая

Лучший бонус для банкиров по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009 год

Нью-Йорк, биржевое здание на Уолл Стрит, выходит мужик (в деловом костюме с кейсом) и ловит такси.
Моментально подъезжает такси, за рулем негр, мужичок садится и на русском языке говорит:
- В Москву!
негр:
- I don't understand!
Мужик спокойно открывает кейс и показывает водителю, а он полный баксов.
негр:
- Сэр, вам в Центр или на Рублевку?

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта

Пример неправильного текста:

Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!

Пример правильного текста:

Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.

- Что же за всем этим будет? - А будет п..ц.
- Будет п..ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох..тельный болт...

- Что же из этого следует? – Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал министр обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.

Подборка креативных работ-пародий на социальную рекламу.