|
ОН И ОНА С ЮМОРОМ !
| |
| Аксинья | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 18:50 | Сообщение # 16 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Жизненно - юмористическая история. - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай,соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль... Черт, как же хочется поехать!
НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?
Счастье - когда не надо врать,что тебе хорошо.
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Вторник, 29.04.2008, 23:50 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Признания в любви ОНА КАПРИЗНАЯ БАРБИ:Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
— Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему. НИМФЕТКА:Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
— Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок. МЕСТНАЯ КРУТАЯ:На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает. ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она — подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй. ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа я у мамы вместо швабры;. Бабушки от таких шарахаются. В трубе; (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе либе, либе;. Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо — это не колеса;, это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Пятница, 23.05.2008, 16:43 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| Одна история с двух сторон ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина. Его сторона истории:
ЦСКА б**дь просрал. Зато неплохо потрахался... В маршрутке: Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу —
«и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров
и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того ,
что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно
уставившись в окно — «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец.
Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом.
И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит.
Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»
«Хорошааа…» — с замиранием сердца думал Он — «Бог ты мой!
Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней.
Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы…
Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо.
Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы
такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный.
Приезжий какой-то… Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если
не заговорю… А может просто — сказать Вы мечта моей жизни?
Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой.
Она ж меня ногой касается… Может случайно? Случайно, наверное.
Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему
значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы
ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит…
Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе
прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то
дать понять, что я не такая!И построже, построже…»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что
вам так удобнее и грех шансы терять, но…
«Упс» — заливаясь краской подумал он — «вот тебе и красавица.
Стервозная. Правильно говорили — стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо.
Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» — подумала Она. — «Это же надо — на всю маршрутку…
Стыд какой…»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец
и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных
полно — так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! — пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» — подумали оба.
Сообщение отредактировал Аделаида - Понедельник, 19.05.2008, 18:34 |
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 24.05.2008, 21:20 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| 14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНЩИНА.
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете . где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он . нет.
7. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
8. Вы считаете, что химия не наука, а причёска.
9. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
10. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
11. Вы считаете, что балкон предназначен для того, чтобы сушить бельё, а не сигаретами своими вонять.
12. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
13. Марка вашего автомобиля . бледно-зелёненькая.
14. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА.
1. Когда-то вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы . неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам (среди женщин).
3. Вы никогда не говорили маме: Я сегодня у подружки заночую! , хотя именно так и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на -ич .
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. У вас есть главный половой признак . старые джинсы с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 24.05.2008, 21:31 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно cтоит лишь быть: 1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.
Как сделать счастливым мужчину 1) заниматься сексом
2) оставить в покое!
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 24.05.2008, 23:19 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИН.
- Я тебе клянусь… - Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. - Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. - Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. - Любовь важнее секса. - Я уже три месяца ни капли в рот не беру. - Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. - Я против легализации публичных домов. - Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. - Я тоже люблю детей. - В этом платье ты выглядишь намного стройнее. - Я каждый день принимаю душ. - Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. - За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. - Я отдам тебе всё, что ты захочешь. - Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. - Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. - Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. - Компьютер мне нужен для работы. - Я редко смотрю на себя в зеркало. - Конечно же, я помню дату нашей свадьбы! ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН. - Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. - Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц. - Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. - Я говорила по телефону всего 2 минуты. - Ты нравишься моим родителям. - За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. - Это не я так припарковала машину. - Мне важен ты, а не твой счет в банке. - Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. - Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей. - Я ненавижу любовные романы. - Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую. - Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко. - Это было прекрасно… - Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон. - Я забеременела случайно. - Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Суббота, 31.05.2008, 19:45 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| О мужчинах и женщинах
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Четверг, 12.06.2008, 08:58 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| Женщине для полного счастья необходимы: изысканные сумочки, стильные туфли и сапоги, украшения, драгоценности, косметика, парфюм, белье и, конечно же, эксклюзивный мужчина. Однако понятие эксклюзива подразумевает единичный вариант, которого больше ни у кого нет. Чтобы найти такого, можно, конечно, всю жизнь потратить, а можно — воспользоваться тем, что уже имеешь (или еще не имеешь, но глаз уже "зацепил" его в толпе), и самостоятельно вылепить нафантазированный образ. Если, конечно, он не будет сопротивляться… Кого же лепить из имеющегося в наличии мужчины? В качестве наглядного пособия предлагаем вам следующую классификацию особей сильного пола: Маменькин сынок. Холеный, ласковый, пригожий и очень милый. Только вот на первом месте у него стоит мама, на втором — он, а на третьем — весь остальной мир. С таким хорошо дружить, но влюбляться в него опасно. Если, конечно, вас не смущает мамочка со свечкой и перспектива всю жизнь обстирывать, откармливать, завязывать шнурки и вытирать нос… Казанова. Красив, статен, сексуален. Характерный признак: волосатая грудь (которую он норовит выставить напоказ), кривые ноги (из-за которых он никогда не носит шорты), длинный нос. Женщины его обожают. Женщины его безумно ревнуют. Но где-то внутри себя понимают: за такого замуж выходить не стоит. Да он и сам не горит желанием узнать адрес районного загса. Кошара. Самодоволен, улыбчив, обаятелен, мягок, не спешен. Что такое пеленки, месячные, укачать ребенка и "приготовь себе сам что-нибудь", он не понимает. В отличие от Казановы не противится заключению брака. Главное, чтобы его в этом браке ничто не тревожило и не угнетало, а напротив, все вовремя стиралось, готовилось и убиралось, не кричало, не пищало, приносило тапки и чесало, когда и где почешется. Непризнанный гений. Небрежен, раскован, склонен к частой смене образа. Согласен помогать женщине по дому, но деньги зарабатывать не приучен органически. Зато любит петь под гитару, убежденно говорит красивые слова, пишет стихи (часто неплохие) и обожает тупо смотреть в потолок. Мямля. Характерный признак: голова чуть склонена набок и в любой момент готова упасть вниз — такой мужчина словно прислушивается к невидимому собеседнику и всегда готов кивнуть в знак согласия. Из таких получаются подкаблучники. Хорошо совпадает только с той женщиной, которую называют командиром в юбке. Аристократ. Производит впечатление недоступного и неподкупного. От внешнего мира отрешен. Предпочитает носить утонченные костюмы штучного производства. Олигарх. На лице все признаки деловитости. Неразговорчив. Улыбается, как правило, редко. Предпочитает носить традиционные мужские костюмы. Жиголо. Появляется в разных образах. Просчитать его сложно. Исключительно модный, несколько слащавый. Унисекс. Это когда сразу не понимаешь, кто перед тобой — мужик или баба. Как правило, носят длинные волосы, обтягивающий силуэт, заимствуют восточные этнические мотивы, отказываются от резко выраженной традиционной мужественности. Бандит. Нечто среднее между "олигархом" и "аристократом", но с "уголовным" уклоном. Мачо. Стильный, латиноамериканский типаж, символизирует мужскую сексуальность. Юный мачо, зародыш метеросексуала. Опытной женщине хочется взять его на ручки (предварительно завернув в теплое полотенце), отнести в укромный уголок, чтоб никто не уволок… Такими не рождаются, такими их делают визажисты и стилисты. Если ваш экземпляр не подходит ни под один из этих типов - значит, вы владеете эксклюзивом! 
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Четверг, 12.06.2008, 09:22 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| хммм......а у меня эксклюзив оказывается))))  
|
| |
|
|
| ЛОКА | Дата: Пятница, 13.06.2008, 08:00 | Сообщение # 25 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2178
Статус: Offline
| Quote (Марьяна) хммм......а у меня эксклюзив оказывается)))) 
дэвушка....дайте фото посмотреть, на эксклюзив полюбоваться)))  
Рысь стала очень редким животным. Несмотря на охрану, некоторые виды находятся под угрозой исчезновения. Вид занесён в Красную книгу МСОП. На территории России, особенно в Сибири, рысь встречается довольно часто.
Сообщение отредактировал ЛОКА - Пятница, 13.06.2008, 08:01 |
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Пятница, 13.06.2008, 10:20 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (ЛОКА) дэвушка....дайте фото посмотреть, на эксклюзив полюбоваться Ларусь, я ж не о внешности...хотя у любого, я думаю, любимый человек эксклюзивный
"Если ваш экземпляр не подходит ни под один из этих типов - значит, вы владеете эксклюзивом!"- написано в статье...так я такая радая, что не подходит, как то типы не впечатлили
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Четверг, 19.06.2008, 16:24 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
| Парковка Мужская версия Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки до хрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается фигово.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем?
Впрочем, что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил... Наконец меня достало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до фига!
"Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да"
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, кой че пинать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
|
| |
|
|
| NAPALM | Дата: Четверг, 19.06.2008, 23:21 | Сообщение # 28 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз: про мать) Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз. Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Сисадмин это человек, который способен исправить проблему о которой вы и не знали таким способом, о котором вы и не подозревали.
|
| |
|
|
| Марьяна | Дата: Четверг, 19.06.2008, 23:56 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
| NAPALM, Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук! 
|
| |
|
|
| Аделаида | Дата: Среда, 02.07.2008, 23:59 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Удаленные
| Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... 
|
| |
|
|
|
