РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не
16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Добавлено (24.12.2008, 22:05)
---------------------------------------------
Перлы от преподавателей ВУЗов: Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?
У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.
Вы что, учителя совсем не уважаете?
Как мне ваш детский склероз уже надоел!
Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?
Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!
Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.
И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?
Что вы по коридору вразброд шатаетесь?
Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.
С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!
Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!
Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!
Иванов, как твоя полная фамилия?
И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.
Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.
Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!
Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?
С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!
Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?
В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.
Это вам не чистилище, а профессиональное училище!
Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?
Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.
Для вас уже и Кама-Сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!
За такой язык по заднице давать надо!
Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.
Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!
Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!
Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?
Чтоб ни одной живой души после звонка в кори#оре не видел. Тем более, мертвой!
Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?
И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?
Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?
Я с вами умом не приложусь!
Военная подготовка – королева всех точных наук!
С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!
Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.
Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.
Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?
Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!
Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!
Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!
Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!
Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?
Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!
Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.
Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?
Если вы подумали о том же о чем и я, то как вам не стыдно?
Какой-то вы странный, вы часом у меня не учились?
Параболу придумали артиллеристы. Артиллерист от слова "пушка"
Отставить смехуечки!
А теперь у меня ко мне есть вопросы!
Добавлено (26.12.2008, 17:36)
---------------------------------------------
Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний * Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.
* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.
* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.
* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.
* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.
* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.
* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.
* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.
* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.
* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.
* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.
Добавлено (26.12.2008, 17:37)
---------------------------------------------
* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. * Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.
* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.
* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.
* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.
* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.
* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.
* Свидетели аварии прилагаются.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!
* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Добавлено (07.01.2009, 19:27)
---------------------------------------------
Комедийный словарь Беременность - это, объективная реальность, данная женщине в ощущениях))))))))
Брак - Это союз двух людей, для преодоления проблем, которых у них бы небыло, не будь этого союза.))))
Девственность - женский недостаток устраняемый мужским достоинством))
Грудь - это, лицо женщины
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих...
Жена - существо, в основном хенского пола, проживающее с мужчиной и, всячески пытающееся отравить ему жизнь)
Любовь - это болезнь, требующая постельного режима)
Мат - это знак препинания в устной речи))
Безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине.
Брелок-предмет,который позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста-евро.
Бюджет-математическое подтверждение подозрений.
Все-когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана-херня по сравнению с делением денег.
Дипломат-человек,который два раза подумает,перед тем как ничего не сказать.
Женщина-слабое беззащитное существо,от которого невозмоно спастись.
Минет-секс с человеческим лицом.
Мозг-орган,с помощью которого мы думаем,что мы думаем.
Молитва-наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Наемный работник-тот которого все время наемывают.
Обрез-гладкоствольное еврейское ружье.
Добавлено (02.02.2009, 16:22)
---------------------------------------------
Высказывания преподователей Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!
Добавлено (11.02.2009, 00:03)
---------------------------------------------
Комплементы девушкам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Добавлено (11.02.2009, 00:04)
---------------------------------------------
Комплименты мужчинам А вы и вторую бутылку сможете выпить?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А это у вас ключи от машины или от чего?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Красивая у вас помада на рубашке.
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Я с вами себя такой умной чувствую!
Добавлено (15.03.2009, 07:27)
---------------------------------------------
Записи в детишкиных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
